Mi antiguo y mi nuevo yo.
Comenzare diciendoles que para escrbir esto tuve que pensarlo mucho, no es algo fácil y se necesitan mucho p... agallas para hacerlo.
Mi antiguo yo... Hace más de dos años aproximadamente fui diagnosticada con transtorno de ansiedad generalizado, lo trate yendo con una psiquiatra y tomando medicinas, el mundo era color de rosa para mí, me matriculé en la universidad, tenía el mejor promedio de mi carrera, salía de fiesta muchísimo, me divertía como cualquier persona de mi edad hasta que un día decidí que las medicinas ya no eran lo mío, las deje de golpe y al final del segundo semestre de la carrera empecé a sentirme rara, algo no estaba bien, ya no tenía ganas de asistir a clases, ya no tenía ganas de salir, logre salvar el semestre pero ese fue solo el inicio, empecé a encerrarme en mi mundo, cuando fue tiempo de iniciar el nuevo semestre me di cuenta que no podía así que renuncie y solo empeoraba, ya no tenía ganas de nada, la psiquiatra me dijo que me dio una depresión, cada día fue haciéndose peor, me alejaba de mi familia, de mis amigos, ya no respondía el celular, mi novio estaba muy lejos así que hablaba muy poco con el. Empecé a tener unos mareos y vértigos que no me dejaban hacer nada, esos vertigos me tenían tirada durante días seguidos, no podía ni ver la tele o leer, todo era horrible, solo me bañaba y me volvía a dormir porque estar despierta era una tortura total, no podía manejar, no podía comer del mareo que tenía así que empecé a estar cada vez más flaca, llegue a pesar 36 kilos cuando antes pesaba 49. Mi mundo se redujo a 4 paredes, a estar encerrada durmiendo todo el día, pedía que me inyectaran algo para el mareo y tomaba mucha medicina igual para ello, me sacaban sangre cada mes, me llevaban a distintos médicos, me ponían suero, nada ayudaba, todos los médicos daban un diagnóstico diferente; recuerdo a mi abuela llorando frente a mí porque no comía nada en todo el día o no me paraba de la cama, la desesperación de mi madre, la angustia de mi abuelo y a mi padre hablándome y visitándome para ver a una hija ojerosa, en los huesos, lo único que hacía era armar rompecabezas, mantenía mi mente un poco alejada de mi realidad, los días que estaba un poco mejor intentaba salir aunque fuera solo en el coche a que me diera el aire o mi abuelo me llevaba a plaza mayor, el odia que gaste mucho y en su angustia me decía te llevo de compras vamos pero ni de eso tenía ganas. Los días que estaba aceptable me tomaba fotos, tengo fotos de cómo fue todo ese progreso para mí, al ver esas fotos no me reconozco, la mirada esta perdida, sin luz, me las tomaba de frente porque se lado me veía aún más delgada. Pasaron meses así, pero después hubo mejoría, seguía muy delgada pero mi estado anímico era mejor, decidí probar con la escuela pero tuve una recaída causada por un descuido de mi psiquiatra de entonces. Deje la escuela una vez más, ya no había tantos mareos, seguía yendo a terapia psicológica que me ayudó a canalizar mis ataques de ansiedad, un día que recuerdo bien fue a finales de octubre o principios de noviembre, tuve la recaída más fea de todas, la psicóloga le pidió a mi mama que durmiera conmigo por miedo a que me hiciera daño a mí misma, algo que nunca hubiera hecho pero estaba en un estado mental tan débil, tan malo que todo era posible. Siempre recordaré un comentario que me hicieron: "pareces muerta" todo en mi había cambiado, ya no era la misma chava, ya no me sentía yo misma, las cosas que antes me gustaban se volvieron algo equis, alejaba a todos, me aislaba en mi pequeño mundo hasta que un día un tío me dijo que era conveniente cambiar de psiquiatra, fui y me cambiaron de medicamentos, empecé a ver la luz otra vez, a sentir que estaba viva, recordé lo que era ser yo, empecé a salir más, empecé a bajar a comer con mi familia, a hablarle a mis amigos, a salir. Pequeñas cosas que los demás dan por hecho a mi me hacían sentir bien, me hacían sentir que tenía otra oportunidad en la vida... Recupere mi vida, sigo siendo paciente de Psiquiatría y psicología y no me da pena decirlo, me dan más pena los que me dicen: ¿estás loca o porque vas? ¿Sabías que todos por salud mental deberíamos ir con un psicólogo? Volviendo al tema... Recupere mi peso, mi vida ha vuelto, ya no doy por sentado algo, ya no todo es blanco y negro, la vida me volvió a sonreír... Escribo esto esperando que sea de ayuda a alguien más, una enfermedad mental es aún más fuerte que una física, te puede hundir cuando menos lo esperes y nunca le damos la importancia que tienen o no sabemos cómo acercarnos a esas personas en ese estado, no sólo se afecta el enfermo si no las personas a su alrededor también sufren, a veces por eso decidimos aislarlos, es muy duro nuestro propio sufrimiento interno y ver el de alguien más es ya demasiado. ¿Sabías que la depresión afecta a más de 350 millones de personas en todo el mundo y que cada año más de 800,000 mil personas se suicidan a causa de ello? Además la depresión es la mayor causa de discapacidad en el mundo. Si conoces a alguien con depresión intenta acercarte, intenta ayudar, no te quedes con los brazos cruzados, mañana puede ser tarde.